chtites blagues...

Purée, je savais que t'étais un boulet, mais à ce point-là ...
T'es le champion tout catégorie....

wé mais attend sa demande de l'entrainement aussi quoi. sa ce fait pas tout seul comme sa! depuis que j'ai 5 ans je m'entraine!

tiens regarde (c'est très subtil, tu comprendra en lisant "le fil") :


comment appelle-t'on un écureuil sans aile?

un écureuil.

je regarderais demain : si c'est nul je te pend , d'accord ?

(Dis, t'es bien long pour répondre, tu tappes au clavier avec des baguettes ou quoi ???)

beuh.... en fait j'ai un peu de mal parce que je me suis blessé le doigt avec une agrapheuse alors euh... bon... voila quoi...

C'est Maîté et Carlos qui sont sur un bateau, le bateau coule....

Bouuuuh, ça sent le réchauffer (ouais ! ça sent la merde ! )...
Bon, une p'tite blague... une p'tite blague...

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande: "Alors, m'sieur André, comment vont les choses ? "

"Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? "

"Laissez-moi vous raconter une histoire", dit le docteur. "C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? "

"Euh... Non. "

"Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds ! "

"C'est impossible ! ", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a dû tirer à sa place ! "

"C'est là où je voulais en venir... "

Bon, désolé, je n'ai rien d'autre en ce moment...

bon, je vais essayer de remonter le niveau, mais je vous promets rien...

--- attention, blague interdite aux mineurs --------

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit: "Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet" Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe
... et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier
... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge
... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte
... et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!


désolé, je recommencerai plus .

Y a quelque chose a gagner ? Bon, tant pis .

Je vais quand même dire un truc, mais c'est peut-être connu:

C'estle matin de noël, et 2 jumeaux arrive au pied du sapin.

Et la, le premier a une pile de cadeau immmmensement plus grande que celle du second, alors il dit:

-j'ai plus de cadeaux que toi, nananananèreeee.......

- oui, mais moi je n'ai pas le cancer !!

J'en ai encore une:

alors c'est Toto....... bon, c'est bon, j'arrete.




j'ai 18 ans aujourd'hui!!!!!! wouai

Quel manque d'inspiration !!!! Elle a déja été dite. Mais bon (c vrai que lire 14 pages de blagues pourries ). Et, oui y'a qqchose à gagner..............un gros bisou en personne du vice-Prez

.................................................................................................................................................

effectivement, je n'est pas lut toute les pages!!!!! je me suis arreté à la première...............

Et pis je remet pas de blague : ça devient trop risqué si on gagne

Comment ça "risqué si on gagne" ??? Ouuulala... J'en connais un qui va partir avec un handicap dans les tournois Nintendo

Bon, en fait t'as mal lu, c'est un bisou d'une lointaine cousine blonde à forte poitrine du vice prèz'...

Ok, alors j'en remet une :(mais j'ai pas tout lu alors je sait pas si elle y est)

C'est dans une maternité juste après un accouchement. L'infirmière emmène le bébé dans une autre pièce pour le laver et voir si tout va bien .
Puis elle revient pour redonner le bébé à sa mère.

Elle entre dans la pièce et....... splash, elle trébuche et le bébé lui échappe des mains, pour tomber dans une caisse remplis de scalpels et d'objets coupant !!!!!!!

Alors la mère se met à hurler voyant son enfant en sang, et l'infirmière lui dit :

"mais nooooon, c'est une blague, il était déja mort!!!!"

Vu les nouvelles règles instaurées par Perlu, je retente ma chance

| |

Toto va voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !

| |

je l'aurai un jour, je l'aurai...

C'est quoi la différence entre un rupee et un dollar ?

==> un dollar

miiiince !!! y a du niveau!!!!

Une blague pour nos amies du beaux sexe :
Pourquoi l'homme a-t-il été crée avant la femme ?


===> Il faut toujours un brouillon avant le chef d'oeuvre

MAIS ???!! Deviendrais-je gentil ????

Il est vrai que les blagues dont la victime est l'homme sont plutôt rares, maisceci peut venir du fait que l' homme à toujours eu une tendance moqueur................................................................................................................



.....Mais revenons plutôt à la bonne histoire deeeeeeeeeeee.... TOTO au toilette !!!!!!

Soyez gentils avec les nouveaux, attrapez les perches qu'ils vous tendent:

"Ca aloreu, je ne connais pas cetteu histoireu. Mais que lui est-il encore arrivé, à ce toto, quand il était aux toiletteu??? [air intrigué]"

Moi j'aurais dit :
Pourquoi l'homme a-t-il été crée avant la femme ?
Pour lui permettre de placer quelques mots...

Je dois remonter le niveau:

Un bébé d'un an réfléchit longuement, dans son parc en marchant en rond, se tenant le menton d'un air concentré :

Pour mon premier mot, si je dis "pa-pa", mon papa sera certes très fier, mais ma maman ... alors que si je dis "ma-man", c'est papa qui ... je pourrais peut-etre choisir un mot neutre comme "bonjour" ... ou alors quelque chose de plus pœtique comme "fleur"... ou peut-etre de rigolo comme ...

A ce moment il se prend les pieds dans une peluche, et au moment de tomber s'ecrie :

- « Merde ! ».

*************************************************************

Un Dîner en famille. 3 petits enfants turbulents de 6, 6 et 6 ans (ben oui, des triplés) sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe ! dit le père au plus proche de ses triplés.

- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...

Le père lui balance 2 beignes.

- Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...

Lui aussi reçoit une paire de gifles.

Alors le troisième lève les bras et se protège le visage.

- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...

- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

*************************************************************

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

( désolé aux mademoiselles présentes.... dsl Vamp )

*************************************************************

Un type dit à son meilleur copain :

- Hier soir, vois-tu, j'ai sauvé une fille d'un viol !

- Toi ? Mais comment as-tu fait ?

- J'ai réussi à la convaincre de coucher avec moi !

Voila voilou

mdr nikko, t'es pas l'ancien Prez pour rien

bon, je sais que je suis pas au niveau, mais pas grave :

c'est toto qui étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
son père lui dit :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...


ça a au moins le mérite de faire réfléchir...

Reçu par mail et j'avais envie de la partager...


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... ! !!

lloooooooll, j'adoooooooooorre !!!!! mdr

Ah et pis me*** je la met, la blague qui m'a valu mon gage dans le bus au week end d'integ...

C'est pendant la guerre du Vietnam un sergent à ses gars:
(imaginé la voix de scharzy au guignols): "Tout façon le plus grand danger dans cte p'tain jungle c'est pas les viet! non eux c'est des tafioles... Le plus grand danger c'est l'serpent jaune et noir. Si vous z'en voyez un ya qu'une chose à faire...
Vous l'attraper par l'bout d'la queue vous le plier en deux et vous lui foutez vot p'tain doigt dans son p'tain d'oeil noir!! Et là! c'est bon..."


Malgré ces bonne recommandation on retrouve deux jours plus tard un soldat à moitié déchicté...
Le sergent viens le voir:
-Mais p'tain d'bordel qu'est-ce t'as foutu saligot!!!!!
Le soldat lui explique alors:
-C'est à dire sergent j'ai vu un serpent jaune et noir sergent.
-Mais p'tain ça peut pas faire ça un serpent!! Tu t'fou ma geule?!?
-Non... non sergent! j'ai fais comme vous avez dit sergent, j'ai attrapé sergent! j'lai plié en deux sergent!, Mais quand j'ai voulu mon p'tain doigt dans sont p'tain d'oeil, comme vous z'aviez dit sergent! J'ai foutu l'doigt dans le cul d'un tigre...